Cilvēks dzīves laikā iziet vairākus pārejas periodus, un pusaudža vecums ir viens no visgrūtākajiem no tiem. Tas ir grūti ne tikai pašam pusaudzim, bet arī cilvēkiem, kuri viņu šobrīd ieskauj. Mācoties sazināties ar pusaudzi, ir iespējams daudz atvieglot sev un bērnam dzīvi, kā arī pasargāt pusaudzi no riskiem, kas saistīti ar pārejas periodu no bērna uz pieaugušo.
Patiesībā ir ieteicams sākt strādāt ar sevi un veidot pareizas attiecības ar bērnu no viņa dzīves pirmās dienas. Psihologi ir uzrakstījuši daudz rakstu par šo tēmu. Bet paskatīsimies uz situāciju no parasto vecāku viedokļa. Ģimenes attiecību attīstībai ir vairākas iespējas:
- autoritārā audzināšana,
- pilnīga vai daļēja atsavināšana,
- draudzība.
paredz visu vecāku prasību neapšaubāmu izpildi neatkarīgi no bērna vēlmēm. Ģimenē pastāv stingra hierarhija, kurā bērns vienmēr ieņem zemāko līmeni un viņam nav balsstiesību. Autoritārā audzināšana ir visērtākā no vecāku viedokļa, jo bērns, būdams pastāvīgā psiholoģiskā spiedienā, ir paklausīgs, nekad neizlasa un klusējot pakļaujas vecāku rīkojumiem.
Tiesa, pieaugušā vecumā šādam cilvēkam nebūs viegli. Cilvēks, kurš baidās būt pretrunā ar vecākiem, nemaz neuzdrošinās pretrunāt nevienam. Bērns, kuru audzina iebiedēšana, šantāža, kuram nav dotas tiesības paust savu viedokli un viņam arī nav tiesību uz šo viedokli, diez vai augs kā pārliecināts cilvēks. Pusaudža gados bērns centīsies sevi apliecināt dažādos veidos, kas ne vienmēr ir droši viņam un apkārtējiem. Izjutis brīvību no vecāku kontroles, viņš var pieļaut kļūdas, kuras vecāki baidīsies atzīt, un tas ir milzīgs risks, ka pusaudzis nokļūs nepatikšanās, nonāks situācijā, no kuras ir ļoti grūti atrast izeju., bet neiespējami vien. Visbiežāk šāda audzināšana ir saistīta ar vecāku vēlmi pasargāt bērnu no kļūdām, aizsargāt viņu, nevis nepatika pret bērnu.
Atsvešināšanos var saukt par neieinteresētību, ģimenes locekļu vienaldzību vienam pret otru vai vecāku bērna uztveri kā kaut ko nedzīvu. Ar šādām attiecībām bērns aug pats, vecāki maz zina par viņa dzīvi un, lai gan ārēji ģimene var būt ļoti plaukstoša, bērns cieš no uzmanības trūkuma. Kad pusaudzim ir nepatikšanas, vecāki nevar saprast, kāpēc tas notika, jo ģimenē nebija konfliktu.
- tā ir mīlestība, cieņa, interese, kopīgas lietas un intereses, tas ir skaļš strīds un neierobežota jautrība. Šāda audzināšana dod bērnam pārliecību, ka mājās ir droši, ka mājās viņš vienmēr tiks saprasts un pieņemts, neskatoties uz kļūdām un kļūdām. Panākumi vai neveiksmes ir kopīgi, taču vecāki nekad nevērtē bērnu par viņa sasniegumiem vai kļūdām.
Vislabākais ir kļūt par draugu, atbalstu bērnam jau no pirmajām dzīves dienām, nevis patronēt, uzspiest savu pieredzi, bet ļaut tev aizpildīt pašam savas pumpas, iemācīt tev pieņemt lēmumus un būt par tiem atbildīgam. Mazāk kritikas un tukšu uzslavu: ļaujiet bērnam iemācīties droši sasniegt savus mērķus. Visgrūtākais ir saprast, maigi vadīt, neuzspiežot savu viedokli. Ļaujiet pusaudzim kliegt, ja jūtaties kā kliegt. Ļaujiet sev izvēlēties savas ēdiena, apģērba un mūzikas izvēles. Atbalstiet savu pusaudzi viņa vaļaspriekos. Klausieties pusaudzi, pat ja šķiet, ka viņš runā pilnīgas blēņas un neievēro pavēles ķēdi. Pieaugušie mēs bieži koncentrējamies uz savu dzīvi, aizēnojot mūsu pašu bērnu vajadzības un pieredzi. Tā ir liela kļūda. Protams, kontrole ir nepieciešama. Bet ne obsesīvi totāla kontrole. Un mierīgs un loģisks, saprotams jūsu pusaudzim.
Piemēram, “Es zinu jūsu lapas paroli sociālajā tīklā, bet man nav nepieciešams skatīt jūsu saraksti. Man vajadzētu būt ātrai piekļuvei jūsu personiskajai informācijai tikai gadījumā, ja jūs nonākat nepatikšanās, un tikai tāpēc, lai varētu jums savlaicīgi palīdzēt. Vienlaikus šī pieeja ļauj labāk iepazīt pusaudzi, apzināties viņa vajadzības un vaļaspriekus, mācīt ar piemēru un uz savām kļūdām, izglītot pusaudzi, nesienot rokas, neaizverot muti.
Dažreiz ir tāda hormonāla vētra, un augošam cilvēkam šajos brīžos ir grūti kontrolēt savas emocijas. Ir svarīgi izturēties ar sapratni, tiešu, skaidri pateikt, ka jūs to nenosodāt, bet saprotat. Nekā, lai ņirgātos par pusaudža problēmām, palīdziet ar padomu. Un, lūdzu, nevajag garas lekcijas. Labāk ir runāt skarbi, dažreiz nenožēlot stingru vārdu, lai paustu savu attieksmi pret situāciju. Ilgstoša saruna novedīs tikai pie acu grozīšanās un pusaudžiem raksturīga negatīvisma izpausmes. Ja ir neapmierinātība ar uzvedību, runājiet strupi, nespēlējieties. Bet arī nekritizējiet.
