Ģimenes psihologa Džida Dimanta teorijas apskats, detalizēta katras 5 mīlestības pakāpes analīze. Ieteikumi ģimenes krīžu pārvarēšanai.
Ģimenes psihologs Džeds Deimants daudz laika un enerģijas veltījis ģimenes attiecību izpētei. Rezultātā viņš identificēja 5 mīlestības pakāpes, kurām katrs pāris pāriet. Daudzi pāri pat nenonāk līdz ceturtajam posmam, jo neapzināti normatīvo krīzi uztver kā attiecību beigu zīmi, nevis kā vienu no viņu attīstības posmiem.
1. posms: iemīlēšanās
Šī ir pievilcība, kas rodas starp cilvēkiem bioloģiskā līmenī, ķīmiskas reakcijas, kuras cilvēks pat neatpazīst. Dopamīns, oksitocīns, serotonīns, testosterons, estrogēns - šie neirotransmiteri ir iekļauti darbā un liek cilvēkiem redzēt viens otru kā partneri, pievilcīgu no evolūcijas, vairošanās viedokļa.
Nedaudz vēlāk cilvēka sociālā daļa ir saistīta: mēs nododam savas cerības partnerim. Mēs esam pārliecināti, ka tieši viņš var apmierināt visas mūsu vajadzības, veltīt nepieciešamo uzmanību, mīlestību, rūpes. Mēs veidojam ilūzijas, mēs idealizējam cilvēku. Hormoni traucē domāt objektīvi, cilvēks skatās uz pasauli caur rožu krāsas brillēm.
2. posms: savienošana pārī
Hormonu ietekme sāk vājināties, ķīmiskās reakcijas vairs nav tik vardarbīgas. Bet viņi joprojām strādā. Uztraukums un kaislība mazinās, parādās prieks, bauda, maigums. Cilvēki izstrādā kopīgus plānus, izvēlas kopīgus mērķus, apprecas, un dažiem pāriem pat ir bērni. Partneriem patīk stabilitātes un pārliecības sajūta, pat ja attiecībās vairs nav tik daudz kaislību.
3. posms: vilšanās
Rozes krāsas brilles krīt un saplīst ar raksturīgu skaņu, fragmenti izkliedējas visos virzienos. Partneri pārstāj viens otru idealizēt un sāk pamanīt “tumšās puses”. Tas, kas kādreiz tika uztverts kā jaukas iezīmes, pārvēršas par kaitinošām nejēdzībām.
Šķiet, ka riebums vienam pret otru un kairinājums radās pēkšņi, bez iemesla, bez iemesla. Partneri sāk viens otru bombardēt ar tādiem izteicieniem kā “Jūs nebijāt tāds / nebijāt iepriekš.” Strīdi bieži notiek pārī. Daži partneri krāpjas, citi kavējas darbā, lai pavadītu mazāk laika kopā ar ģimeni vai pazustu kopā ar draugiem.
Abi attiecību dalībnieki jūtas izsmelti, nelaimīgi. Šķiet, ka šīs ir beigas. Šajā posmā daudzi pāri šķiras, bet tie, kuri atrod spēku atklāti sarunāties un apzinās šī perioda īpatnības, pāriet uz jaunu attiecību līmeni.
Kā pārvarēt šo periodu? Katram no partneriem ir godīgi jāatbild uz jautājumu: "Vai es varu pieņemt šīs personas īpašības?" Nemēģiniet mainīt un pārtaisīt viens otru. Jā, iespējams, ka katrs no dalībniekiem var veikt nelielas piekāpšanās un izmaiņas, taču kaut ko globālu nevajadzētu gaidīt. Vai nu jūs pieņemat viens otru tādu, kāds esat (visiem cilvēkiem ir trūkumi, bet mēs nevaram pieņemt visus trūkumus), vai arī jūs šķiraties - nav trešā ceļa. Tomēr ir nepareizi nekavējoties šķirties un padoties bez cīņas.
4. posms: patiesa mīlestība
Spriedze ir mazinājusies, tagad jūs varat mierīgi runāt par visu. Partneri pārrunā to, kas starp viņiem notika, analizē viņu uzvedību un reakcijas, apmainās ar viedokļiem, izstrādā jaunus kopīgus plānus. Tagad viņi viens otru pazīst 100%: sāpīgi punkti, kas viņiem patīk un kas nepatīk, priekšrocības un trūkumi, stiprās un vājās puses utt. Tagad katrs partneris var sastādīt "instrukciju rokasgrāmatu" attiecībā pret otru un stingri to ievērot. Partneri atveras viens otram, viņi var mierīgi runāt par jebkuru tēmu.
5. posms: mīlestība, kas var mainīt pasauli
Pāris kļūst par piemēru citiem, par paraugu. Šķiet, ka neviens un nekas nevar tos nošķirt. Partneri viens otru motivē un iedvesmo citus cilvēkus. Par šādiem cilvēkiem viņi saka: "Uguns, ūdens un vara caurules vairs nav." Vai arī mazāk romantisks: “Mēs kopā piecēlāmies no sūdiem. Bija divi ragamuffīni, kuri visu sasniedza paši un pat paspēja saglabāt savas jūtas."
Attiecībās šajā posmā viss ir kluss un mierīgs. Partneri viens otru vērtē un ciena. Patiešām, nekas un neviens tos nevar iešūt. Daži pāri atver kopīgu biznesu vai atrod citu kopīgu lietu: labdarību, radošumu, politisko darbību.
Tikai daži nokļūst šajā posmā. Lielākā daļa cilvēku vai nu izšķir trešdaļu, vai arī iestrēgst tajā. Ko tas nozīmē? Tas nozīmē, ka partneri, šķiet, ir dzīvojuši kopā visu mūžu (pat citiem šķiet, ka pāris ir daudz pārdzīvojis), bet patiesībā tā ir tikai divu nelaimīgu cilvēku savienība. Viņi turpina pārciest diskomfortu tāpat, kā to izturēja trešā posma sākumā. Kāpēc tas notiek? Kam kā: kāds dzīvo pēc stereotipa "laulībai jābūt vienai un uz mūžu", kāds baidās no vientulības, kāds uztur aliansi bērnu labā utt.
Protams, jūs interesē jautājums "Kā šie posmi tiek aprēķināti gados?" D. Deimants šādas atzīmes neizdarīja. Manuprāt, pa gadiem tas ir apmēram šāds: pirmais attiecību gads, 2-3 gadi (tātad izteiciens "mīlestība dzīvo trīs gadus"), 3-10 gadi, 10-20 gadi, vairāk nekā 20 gadi. Šie periodi ir līdzīgi ģimenes krīzēm.
